Что такое хамство? Как правильно ответить на хамство?

Девушка держит перед собой ладони

В этой статье мы поговорим с вами о таком феномене как хамство и о том что делать если контакт с хамом всё же произошел.

Мне как психологу нередко приходится встречаться с проблемами, которые в той или иной степени беспокоят всех людей.

Именно о такой проблеме я хотел бы поговорить с вами сегодня.

Имя этой проблемы — хамство.

Фактически каждый из нас сталкивался с хамом в своей жизни. Хама можно встретить везде, на всех уровнях социальной лестницы, в абсолютно любых местах. Именно это одна из сложностей хамства как явления — с ним можно повстречаться везде, а потому нельзя гарантированно избежать встречи с ним. В некоторых случаях, рядом с хамом приходится жить или работать. Стоит ли говорить о том, на сколько это тяжкое испытание…

Данная статья посвящена всем тем людям, которые страдают от хамов. В ней я поделюсь своими мыслями по этому поводу и постараюсь прояснить суть данного феномена.

Что такое хамство?

Сама суть феномена проистекает из глубины веков. Ещё в библейском мифе о Ноевом ковчеге, говорилось об этом явлении как о предосудительном. Собственно говоря, само слово — хам, было взято именно из этого мифа.

Тем кто хочет изучить его подробно может прочитать книгу Бытия в библии.

Я расскажу вам суть этого мифа вкратце:

После того как вода всемирного потопа стала отступать, ковчег Ноя пристал к суше. Ной выпустил из ковчега всех спасенных им зверей и занялся земледелием. Он посадил виноград и собрав урожай сделал из него вино. Выпив вина и опьянев он лежал обнаженным в своем шатре.
У Ноя было три сына: Сим, Хам и Иафет. Хам увидев отца в таком состоянии начал смеяться над ним и рассказывал об увиденном своим братьям. Два других сына взяв покрывало спиной вошли в шатер отца, чтобы не видеть его наготы и укрыли его.
После того как Ной протрезвел, он узнал о том как повел себя с ним его сын Хам, и проклял его, назначив его рабом двух других своих сыновей.

Можно сколько угодно рассуждать о правомерности решения Ноя по отношению к своему сыну, и о его моральных качествах, но следует понимать, что миф относится к тому времени, когда авторитет родителей для детей был непререкаемым, потому поступиться уважительным отношением к родителям — было тягчайшим грехом.

Итак, из мифа, можно сделать вывод, что хамство — это отсутствие уважения по отношению к другому человеку, нарушение его психологических границ с целью унижения.

Картина Бернардино Луини - "Осмеяние Ноя"

Кто такие хамы?

В старые времена отношение детей к родителям должно было быть исключительно уважительным, чего не продемонстрировал Хам, мы можем сделать заключение о том что хам — это человек, который по каким-либо причинам не способен уважать других людей, сопереживать им, поставить себя на место другого человека.

Хам — ищет в другом человеке какой-либо изъян, или слабое место для проведения нападения на чувство его собственного достоинства. Хамам свойственно проявлять вседозволенность, в своем хамстве они лишены самоконтроля и способности к самоограничению.

Безусловно, хама нельзя назвать психологически здоровым. Хам — это человек который в силу каких-либо причин имеет скрытый психологический и моральный изъян.

Хамство — это один из возможных признаков личностного расстройства.

Причин послуживших формированию такого изъяна может быть множество, перечислим основные из них:

  1. Элементарная невоспитанность. Известно что человека формирует среда в которой он растет и развивается. Если в семье хамство — это норма, то с высокой долей вероятности ребенок вырастет хамом. То же самое касается сопереживания, если родители не проявляют это качество по отношению к ребенку и друг к другу, то ему будет неоткуда взяться, поскольку ребенок усваивает модели своего поведения именно от родителей, подражая им. Возможны и исключения из правил, например если ребенок будет видеть хороший пример уважительных отношений в семье друга или близких родственников, он может сформировать необходимые поведенческие модели вопреки тому что видел у себя дома, но это редкость и не всегда подобное противопоставление, заканчивается хорошо для самого ребенка, поскольку нетипичное для его семьи поведение может встречать сопротивление и неоднозначное отношение со стороны его родителей.
  2. Человек может быть искалечен средой в которой был вынужден находиться и претерпевать в ней грубость по отношению к себе. По сути он долгое время являлся жертвой нападок других людей. Возможно подвергался травле. Входе переживания чрезвычайно травматичного опыта виктимизации личности человек может проявлять себя очень агрессивно по отношению к другим людям. Происходит своего рода переход от насилия над ним, к собственному насилию над издевавшимся над ним. Это не имеет ничего общего с нормальным, адекватным ответом агрессии, поскольку в данном случае работает связка жертва — садист. Этот человек не перестает быть жертвой, но при определенных условиях будет получать удовольствие издеваясь над своими обидчиками или людьми которые вообще не имеют никакого отношения к тому что он претерпел в прошлом — это своего рода отыгрывание накопленной за годы унижений агрессии, попытка как-то войти в контакт с подавленным чувством и выразить его, излить его во вне, впрочем попытка эта не приносит такому человеку облегчения а наоборот усугубляет ситуацию, поскольку чем больше боли он причиняет другим людям, тем дальше он уходит от того в чем действительно нуждался и нуждается сам, а именно в уважении, самоуважении, признании и любви.
  3. Человек может быть социопатом. Если говорить простым языком, то социопат это человек не имеющий совести. Данный феномен очень сложен, поскольку очень трудно представить себе человека у которого совести нет в принципе. Такой человек живет руководствуясь в жизни лишь собственным удовольствием и эго. При этом назвать социопата в полной мере больным нельзя, поскольку он здоров по интеллектуальным, волевым и медицинским показателям. И тем не менее если перед ним поставить простую задачу связанную с моралью и нравственностью, он не сможет её решить. Моральная боль и переживания другого человека не доступны для его понимания.
  4. Человек может страдать нарциссическим расстройством личности. Как правило нарциссы эгоистичны, хвастливы, игнорируют чувства и потребности других людей. Нарцисс может принижать и унижать других людей, поскольку в их взгляде на мир, только они знают что такое «правильно» и «хорошо», все остальные люди просто не могут этого знать, поскольку они глупые и просто жалкие. Очень часто нарцисс бывает дерзок и подбирает такие слова, которые ранят и унижают других людей. Присутствие нарцисса приносит людям крайний дискомфорт, поскольку в его присутствии человек начинает себя чувствовать глупым, не компетентным, слабым неудачником. Нарцисс требует восхищения своей персоной, и если он его не получит, то уже вы в свою очередь можете получить изрядную порцию хамства в свой адрес.

Почему мы испытываем страдания от хамства?

Что же происходит когда мы встречаемся на жизненном пути с хамом? По сути происходит грубое нарушение наших психологических границ, что вызывает замешательство и оторопь. По сути это психологическое насилие, обороняться от которого нас никто ранее не учил и мы просто не знаем как ответить на подобное отношение со стороны другого человека.

Для большинства людей воспитанных в поле нашей культуры, насилие — это табу, запрет. Поэтому если кто-то применяет его в той или иной форме к нам, то мягко говоря это для нас является неожиданностью. Человек который считает агрессию чем-то отрицательным и плохим, автоматически сталкивается с серьезной морально-нравственной дилеммой и далеко не факт что он сумеет её разрешить, прямо на месте где ему нахамили. Поэтому важны определенные «заготовки» в виде собственного сформированного мнения по отношению к тому что такое агрессия и о тех рамках и границах в которых она оправдана для защиты своей психологической целостности.

Серьезным моментом последующих внутренних терзаний, является естественный в данной ситуации страх, ведь по сути вы оказались на совершенно новом для себя поле, и вам предстоит совершить нечто, что вы обычно не совершаете, поскольку обычно с таким обращением к себе не сталкиваетесь, и не привыкли говорить откровенные грубости в ответ другим людям. И это правильно, остаться хорошим, добрым человеком гораздо более важно, чем уподобиться человеку заболевшему хамством. Но всё же…

Как правильно ответить хаму?

Что можно сделать для того чтобы остановить хамство, не уподобиться хаму, да и вообще чтобы ситуация вашего с хамом контакта не переросла в физическое столкновение, попросту говоря в драку?

Универсального способа обуздания хама, просто не существует, но тем не менее есть определенный выбор стратегий, которые могут помочь выйти из соприкосновения с подобными людьми без потерь, или почти без потерь. Далее, мы рассмотрим некоторые варианты действий, которые в большинстве случаев смогут вам помочь.

Важно помнить, что чем меньше вы говорите с подобного рода людьми, тем лучше. Их основная цель спровоцировать вас на агрессию. На поле агрессии они чувствуют себя как дома, они знают там что называется «каждую травинку и каждый камушек» и потому на любую вашу фразу, которая позволила бы вам выйти из конфликта с достоинством, вроде: «Давайте не будем ссориться!», Вы можете получить грубый ответ с указанием куда вы должны идти. Далее, если вы поддались на провокацию, всё предсказуемо.  Начинается обоюдное увеличение грубости, нарастание градуса взаимной агрессии, конечной фазой такого конфликта может явиться прямая физическая конфронтация.

Лучший способ ответить хаму - это не поддаваться на его провокации и уйти от конфликта.

Приступим к нашим «заготовкам»:

Хамство и психологические границы.

Как я уже говорил, хамство — это грубое нарушение психологических границ одного человека другим.

В начале давайте рассмотрим само понятие границ.

Психологические границы бывают определяющими и защитными.

Определяющие границы — связаны с нашими понятиями о моральных, социальных и прочих нормах. Они связаны с нашими ценностями. По сути посредством определяющих границ мы идентифицируем себя и сообщаем окружающим, кем мы являемся.

Защитные границы — это границы которые служат нам для того чтобы уберечь себя от негативных эмоциональных воздействий. По своей сути мы ставим защитные границы договариваясь о том, как мы будем взаимодействовать с другими людьми. Цель такого договора — комфортное, безопасное общение. Защитные границы могут быть жесткими, а могут быть весьма подвижными (например в ситуациях когда мы общаемся с близкими людьми, которые пользуются у нас высокой степенью доверия защитные границы почти отсутствуют). Отсюда вытекает ещё одно понятие, а именно:

Доверительные границы — это то психологически комфортное для нас расстояние, на которое мы готовы допустить другого человека.

Когда наши психологические границы нарушаются, мы испытываем сильное чувство дискомфорта, наши границы требуют того чтобы мы восстановили их целостность.

Когда мы сталкиваемся с хамством то нарушается целостность как доверительных, так и определяющих и защитных границ.

Доверительные границы сразу же сминаются под напором грубости и агрессии, хам буквально влазит к нам в душу, не беря в расчет комфортность дистанции контакта для нас.

Определяющие границы сразу же «продавливаются», поскольку большинство из нас воспитаны в духе общечеловеческих ценностей и просто не готово к проявлению собственной агрессии для защиты себя и своих границ. Большинство из нас с детства усвоили догму о том, что злиться — это плохо.

Защитные границы так же разрушаются, поскольку хам — это человек который не соблюдает условия присущие цивилизованному социальному обществу и соответственно границы этого договора на него просто не действуют.

Ситуация несколько обескураживающая, но понимая то что с нами происходит, мы можем приступить к действиям для того чтобы её изменить.

Наши границы должны быть восстановлены. Для этого мы должны:

  1. Понимать для себя какая дистанция комфортна для нашего общения с хамами. Чаще всего это очень далекая дистанция с минимумом взаимодействия. Это восстанавливает наши доверительные границы. Ну не доверяем мы словам всяких разных … из трамвая. Все слова такого человека абсолютно лишены оснований и по сути являются попыткой спровоцировать нас на дальнейший конфликт. Ну действительно: «Если на вас на улице лает собака, вы же не становитесь на четвереньки и не начинаете лаять на неё в ответ». Или если видите на улице кучу нечистот, вы же просто обходите её стороной, ведь так? Держите дистанцию. А лучше всего просто уйдите из поля видимости этого человека.
  2. Важно во взаимодействии с любым человеком, не только с хамом, четко осознавать исповедуемые вами ценности. Понимать что ценно для вас именно в этот момент. Например мне мои ценности говорят о том что я должно оставаться достойными человеком. А как понимаю поведение достойных людей? Кто я? Я психолог. Я смотрю на ситуацию с позиции психолога. Сочувствие по отношению к искалеченной душе ближнего. Это ключ к сохранению моей души в чистоте. Я осознаю что передо мной, находится больной человек… и да, безусловно он пытается своей болезнью «поделиться» со всеми вокруг, он страдает и он «заразен», агрессия, обида и боль неудержимо вырывается из него на окружающих. Возможно этот человек искалечен жизнью. Возможно он психически болен, а следовательно не адекватен. Следовательно, то что он говорит, лишено объективности и является порождением его боли и болезни. Отнеситесь к нему как к больному. Лечить его я не буду поскольку он не пришел ко мне на консультацию. Вероятно я просто пройду мимо и не обращу на него внимание. В определенных случаях, если хам ваш знакомый, вы можете ему посочувствовать, сказав ему что наверное ему очень плохо раз он так себя ведет и предложить ему обратиться за помощью к специалисту, который сможет ему помочь. Позиция понимающего и сочувствующего человека — это своего рода позиция врача по отношению к больному. Врач понимает что иногда в пациенте начинает говорит его болезнь а не он сам. Сострадание — это мощный щит, для тех кто умеет его проявлять. Когда мы определяемся с ценностями и выстраиваем стратегию своего поведения основываясь на них, мы восстанавливаем определяющие границы. Посыл: «У вас что-то случилось? Вам нужна помощь?».
  3. Защитные границы по отношению к хамству в смысловом отношении можно сформулировать одним словом: «Нет». Любая попытка «продавить» вас должна заканчиваться вашей фразой пресекающей подобный контакт. «Я не хочу и не буду говорить с человеком, который использует такой лексикон», «Я не хочу и не буду говорить с человеком который не умеет себя вести», «Я не хочу и не буду говорить с человеком, который ведет себя таким образом». Как мы видели из библейского мифа о Ное, отец — будучи законом в своей семье, проклял Хама и обрек его на рабство. Говорить с хамом проще всего через представителей закона. Если можно не говорить с хамом, не говорите с ним, пусть с ним говорят люди которые представляют закон, имеющие право на законное применение силы, посредством которой они могут хама в значительной мере ограничить. «Если вы продолжите в том же духе, то встречу с полицией (охраной) я вам гарантирую, дайте мне пройти (и уйти)».
  4. Существует опасность физической конфронтации. Если агрессия хама столь велика и он решает нарушить границы вашего физического тела, переходит к открытому применению насилия, то вы вправе применить все доступные средства для защиты себя. Впрочем это уже совсем другая история.

Как можно увидеть из приведенных выше пунктов, взаимодействие с хамом, всегда сводится к его ограничению, поскольку сам себя он ограничить не может.

  • Это может быть сделано посредством правильного отношения к хаму. Например как к тяжело больному человеку, который не может осознать тяжесть своего состояния.
  • Это может быть ограничение посредством внимания, когда мы просто не контактируем с этим человеком, не начинаем с ним разговор, в идеале даже не смотрим в его сторону.
  • Это может быть ограничение посредством закона.
  • Это может быть ограничение посредством совместного воздействия участников рабочего коллектива, страдающего от этого человека.
  • Это может быть ограничение посредством демонстрации того или иного вида силы.

В любом случае, если хам не может ограничить себя самостоятельно, то его ограничивает кто-то другой. А ещё чаще оставляют его наедине с собой. Вот уж действительно пытка.

Что делать, если хамом является супруг или супруга?

Это действительно тяжкое испытание. Ведь хамом может быть и родной человек, супруг или супруга.
В любом случае, кем бы этот человек не был, вы будете подвергаться постоянным нападкам. Такой человек, может уничтожить Вашу самооценку, в буквальном смысле. Постоянный контакт с подобным человеком, может разрушить вашу личность, преобразовав вас в жертву, сделав хрупким к воздействию даже минимальных жизненных обстоятельств. Вам в буквальном смысле придется выживать. Что можно сделать в данных обстоятельствах:

  1. Восстановит определяющие границы (ваша ценность на основании которой вы строите свои действия — любовь) вы можете искренне поговорив с близким вам человеком, рассказать ему какую боль он вам доставляет, можете сказать о том, что вы просто больше не можете терпеть такое отношение к себе, поскольку это угрожает вашему психическому, а следовательно и физическому здоровью. Вы можете подробно обсудить, какими отношения между вами должны быть в идеале. Можете написать это на бумаге, заключив договор между друг другом (а здесь договор — это защитные границы). Безусловно не следует думать, что это сразу же решит проблему хамства в ваших отношениях, следует быть готовым к долгому пути, который вы пройдете вместе. Но если человек понимает важность тех перемен, над которыми ему нужно работать, то это уже очень и и очень много.
  2. Вы можете предложить ему сходить на консультацию к психологу. А ещё лучше, вместе сходить к семейному психотерапевту. В этом случае, изменения будут более быстрыми, основательными и качественными.
  3. Если близкий вам человек, не видит проблем в том, как он с вами общается, следует задуматься над тем, готовы ли вы терпеть такое отношение к себе и далее. Хам способен вполне реально сжить вас со света. Реально оцените ваши психологические и физические ресурсы. Очень может быть что не стоит мириться с присутствием в вашей жизни человека, который не уважает вас, ваши психологические границы и здоровье.

Шутливый фотокаллаж на тему хамства в семье. Жена кричит на мужа, муж на жену, львица на льва а лев на львицу.  

Что делать, если хамом является близкий родственник?

Всё аналогично описанному в предыдущем пункте, за исключением того что вопрос полного расставания здесь не стоит. Если человек не хочет учитывать вашей боли и страдания от общения с ним, то подумайте над тем, что частоту и близость общения с таким человеком стоит регулировать. Общаться реже и более кратко. Помните, если человек не хочет и не может себя ограничить сам то его ограничивают другие люди.

Что делать если хамом является начальник?

К сожалению, будем откровенны, рычагов воздействия на таких людей в наших реалиях очень немного. Очень часто в нашей стране мы сталкиваемся с ужасающе низким уровнем корпоративной культуры и управляющих кадров. В тоже время, люди стараются держаться за рабочее место всеми доступными силами. Время таково, что высоко оплачиваемые рабочие места встречаются не так часто, а человеку нужно кормить себя и семью, платить за квартиру, покупать еду и одежду.

И всё же задумайтесь над тем, хотите ли вы терпеть издевательства над собой? Ведь последствия лет проведенных в коллективе с подобным отношением начальства, могут быть плачевны как в плане психического, так и физического здоровья. Это может обойтись вам очень дорого.

Если Вы попали в коллектив, где подчиненные регулярно подвергаются унижению и психологическому насилию со стороны начальника, то вам рано или поздно будет предстоять выбор: «Быть или не быть».

Итак,

  1. Оцените своё состояние и психологические ресурсы. Готовы ли Вы терпеть подобное отношение к себе? Стоят ли деньги которые вы получаете, тех травм которые вы получили?
  2. Всегда старайтесь создать альтернативные варианты своего будущего, чтобы не впадать в состояния паники, если вашему основному рабочему месту угрожает опасность. Вы должны точно знать что вы будете делать если вам вдруг доведется остаться без работы. Лучше иметь несколько альтернативных вариантов.
  3. Вначале, найдите себе альтернативное рабочее место, пусть даже и не такое прибыльное как нынешнее, а уже после этого можете попробовать что-то делать.
  • Наверняка от хамства начальника пострадали не только вы, можете поговорить с другими людьми в коллективе, и подойти для разговора с начальником всем вместе. Вряд ли он уволит всех своих сотрудников.
  • Можно поговорить с начальником с глазу на глаз о ваших с ним рабочих взаимоотношениях. Сразу скажу что шансы прийти с начальником больным хамством к компромиссу не велики, как правило договоренности даже если достигнуты, не действуют на долго, также велика вероятность ухудшения вашего положения на работе. Тем не менее попытка может стоить того, особенно если у вас уже есть варианты устройства на другое рабочее место.

В любом случае не перегибайте палку, старайтесь в общении с таким человеком не уподобляться ему. Будьте вежливы и дипломатичны. Ведите себя с достоинством.

Мужчина с перекошенным лицом кричит в мегафон.

Что делать, если хамом является коллега?

  1. К сожалению нередко встречается и такой вариант.
    Старайтесь реагировать при первых нападках хама. Поговорите с ним откровенно. Попросите объяснить причину его поведения? Узнайте нет ли у него каких либо проблем? Дайте ему понять, что с вами да и с другими людьми так разговаривать не стоит. Попросите соблюдать субординацию и рабочую этику, обрисуйте ему границы, через которые не стоит переступать.
  2. Подобные люди очень часто задевают не только вас. Можете попробовать оказывать давление на такого человека вместе с другими членами коллектива. В этом случае подобный человек вряд ли надолго задержится на рабочем месте, даже если вы просто перестанете его замечать.
  3. Если так сложилось, что в коалиции с хамом находится весь остальной коллектив, то знайте, что этот коллектив болен. Нужно ли вам оставаться в больном коллективе? Всё что он принесет в итоге это болезнь! Как и в предыдущем пункте, рекомендую вам всегда иметь заранее подготовленные варианты вашего видения своей будущей жизни и варианты других рабочих мест — это поможет Вам не испытывать столь сильной тревоги и страха остаться без работы.

На этом я завершаю свою статью, желаю Вам как можно реже встречаться на жизненном пути с хамами, ну и конечно чтобы они реже встречались с Вами!

С Уважением!

Альхименко Илья Александрович — Ваш психолог.

Vkontakte
Skype
WhatsApp
b17

В качестве моего постскриптума к этой статье:

diamondТем кто дочитал мою статью до конца, но при этом полученной информации ему не достаточно
diamondТем людям которые нуждаются в тренировке умения ставить психологические границы
diamondТем кто устали от бесконечного давления со стороны окружающих людей

Я предлагаю профессиональную помощь и жду встреч с Вами наших консультациях.

На наших консультациях, мы:

starПодробно рассмотрим вашу ситуацию и определимся с тем что необходимо сделать для её улучшения
Научимся ставить психологические границы и отстаивать их
Будем тренироваться быть менее уязвимыми перед лицом вербальной агрессии
Научимся строить плодотворные, творческие отношения с окружающим миром и людьми
Рассмотрим перспективы развития и реализации ваших способностей в социуме

Записаться на консультацию

Для записи на консультацию, нажмите кнопку расположенную ниже

Заполните простую форму обратной связи указав адрес электронной почты

Специалист свяжется с вами по указанному E-mail адресу

Вы можете связаться со мной в социальных сетях

Vkontakte
Skype
WhatsApp
star
b17

Посмотрите другие разделы нашего сайта

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.
Вы должны согласиться с условиями для продолжения

Меню